Помоги мне не сойти сума.
Уже месяц я живу с чувством тревоги, в ожидании, что сейчас что-то произойдет. Как антилопа лакаю воду из реки, в ожидании крокодила, который уже сгруппировался под водой. Только в этом случае понятны действия- резкий рывок назад. Тут же не понимаешь, это будет крокодил в воде, змея в кустах или в тебя целится охотник. Я читал, что панички, это состояние когда организм готовит тебя в предстоящему бегству, все равно что раскручивать большую турбину на старте заезда, выводя ее на точку спула, но старт не дают. Все это давление только колотит сердце. Второе объяснение этого феномена более простыми словами- тебе хочется домой, хотя ты находишься дома.
Стараюсь идти спать позже, что бы сразу уснуть- но я просто смотрю в потолок, часами, иногда засыпая под утро. Так продолжается уже пару лет.
Я устал от непонимания, кажется что тебе хотят помочь и внимательно слушают, стараясь разобраться, но.. чувствую себя туристом в глуши Китая, пытаясь объяснить пожилому человеку, что у меня сломалось в машине. "Я хотеть, не ехать, мне надо крутить круглая для низа машины.". Злости уже нет, просто улыбаешься, киваешь и пробуешь снова, в соседней лавке.
И чувство паники, от которого не скрыться, ни на пляже, ни в сериале, не в толпе людей. Страх находит меня всегда.
Мне жутко от мыслей, жутко от будущего. Отчаянно пытаюсь разглядеть свет в конце, своим плохим зрением. Хочется вручить инструкцию о себе, что бы мне просто помогли, по нужным скриптам, но я не знаю чего я хочу. Наверное ничего.
Пока писал стало спокойнее.
Пока писал стало спокойнее.
Все же если ты катался на эмоциональных горках, тебя будет штормить еще долго. Когда я в 2003 году пришел на яхте а Травемюнде, после 7 дневного перехода - меня еще два дня качало на суше. И сейчас я на суше. А качает. Все хорошо. Но качает. Я не хочу обратно в яхту, я не поеду домой. Но все равно качает. И ты смотришь в стену и не хочешь вставать. и отвечать на вопросы еще не хочется. А все все что то спрашивают.
02:08
Успешный побег
Прошло 8 месяцев моего постоянного прибывания в Испании. Кажется, что Латвии не было и вовсе. Так странно понимать, что люди здесь становятся ближе. В них есть жизнь, они готовы делиться. Когда мне звонили из Риги, сильно не хотелось поднимать трубку, потому что в основном это были жалобы. Постепенно я снизил круг общения с такими людьми, потому что я перестал их понимать.
Я сильно скучаю по Нерхе, все поездки по Испании даже близко не приблизились к тому краю. Там горы! Ты в горах, и тут же море. Фантастического изумрудного цвета. Не такое, как в Аликанте. Оно круче. Аликанте это Юрмала.
Нашел новую группу, что бы играть в падл. Мне нравится играть с теми, кого я не могу выиграть, и как только я начинаю играть на их уровне, становится не интересно. Мне нравится преодоление.
Вокруг формируется новая команда людей, хотя я ничего для этого не делаю. Мне кажется, что если завтра мне надо будет купить крыло от Боинга, то мне надо будет сделать три звонка.
Я очень люблю жизнь, и то, что со мной происходит. Вечером устаю испытывать эмоции.
Я сильно скучаю по Нерхе, все поездки по Испании даже близко не приблизились к тому краю. Там горы! Ты в горах, и тут же море. Фантастического изумрудного цвета. Не такое, как в Аликанте. Оно круче. Аликанте это Юрмала.
Нашел новую группу, что бы играть в падл. Мне нравится играть с теми, кого я не могу выиграть, и как только я начинаю играть на их уровне, становится не интересно. Мне нравится преодоление.
Вокруг формируется новая команда людей, хотя я ничего для этого не делаю. Мне кажется, что если завтра мне надо будет купить крыло от Боинга, то мне надо будет сделать три звонка.
Я очень люблю жизнь, и то, что со мной происходит. Вечером устаю испытывать эмоции.
00:33
Save as
Честно говоря, жизнь идет так стремительно, что не успеваю даже отвечать на сообщения людям. Самое круто чувство, это отключать интеренет вечером. Но я уговорил себя найти время написать заметку, что бы зафиксировать некоторые моменты - для памяти. Так проще помнить важное.
С другой стороны, подумалось, что это очень удобный способ разобраться. Понять что я действительно думаю, и что по настоящему важно. Так как за неделю происходит больше событий, чем за год, писать о делах стану в следующий раз, или в видео, а этот блог останется записями о женщинах. Если так началось, пусть и остается.
Лаура улетела в Ригу по делам, и стало чуть легче. Я помню, как героиня сериала Измены выматывалась физически, контролируя всех любовников. Держать информацию. Помнить легенды. От тайн сильно устаешь. Наташа чувствует, когда она тут, и меняется. Начинает любопытствовать в тех вопросах, которые раньше не волновали. И когда хочешь от этого сбежать, то в последнее время сильно тянет к Юле. Там всегда спокойно, она молчалива и ей нет никакого дела, что со мной просходит, когда я уезжаю. Это комната сохранения. Можно просто лечь на терассе, слушать жужжание моторов очистки бассейна и считать звезды. Она приходит с двумя бокалами, молча курит, и потом уходит в спальню. Я ощущаю себя, как в кино. То что происходит со мной можно только написать в сценарии к фильму, что я смотрел в 16 лет. Другая планета.
Вчера знакомый из Риги спросил меня- счастилив ли я? И тут мне показалось, что моя жизнь никогда не будет прежней. Потому что я не понял вопроса. Я уже сам счастье. Каждая микросекунда моей жизни идеальна. То, как я живу сейчас невозможно было даже захотеть. Как это произошло? Почему? За что так?
Три женщины. Такие разные. Иногда я мысленно собираю их всех вместе у Юли в спальне. Мне хочется снять такое видео, как они все взаимодействуют друг с другом, но я могу снять его только в голове.
Клево не влюбляться. Я люблю. Но не влюбляюсь. И тогда все круто. И тогда все работает. И тогда нет страха одиночества, и вот уже сам ищу его и сбегаю. К Наташе. Потом прилетает Лаура. Потом еду к Юле молчать и смотреть на небо. Я все еще хочу семью и детей. Но каждый раз думаешь.. еще чуть чуть полежу. Как утром, после будильника. Да да, я встану, но.. чуть позже.
Я пишу это пока один. Шумит бассейн. В тишине ночи. И сверчки. И Юля в одной майке гремит на кухне льдом. Момент, замри. Command + s.
Особо внимательные помнят, что это мой второй заход и попытка переезда. За красивыми фотографиями в сторис скрывается. не совсем такая красивая реальность, и я не очень честен, в этом плане. Как-то я сидел на балконе и подумал, что мой facebook ничем не отличается от тех, кто выставляет только успех, красивое тело и вымышленные богатства. Часто мне пишут друзья, которые просят совета- как переехать, и что они сильно завидуют. Хотите узнать ту часть, о которой я не всегда пишу?
Год назад я улетел в Малагу. В город, где у меня не было друзей, а я был влюблен в прекрасную девушку. Мы встречались уже долго, но все свидания были не долгими, ввиду расстояния в 4000 километров. И вот в какой-то обычный вечер, обычного вторника я подумал, что этому городу мне больше нечего дать. Купил билеты за 10 минут, за пол часа собрал сумку и улетел. И если можно было что-то сделать не так — то я все сделал не так. Сразу же мы переехали в крутую квартиру в Торроксе, сняли машину, и не планировали финансы вообще. Я надеялся, что недостающие деньги вернуться от местных съемок. Но время шло, реклама сжирала последние накопления, а заказов не было. Не то что бы мы стояли в очереди за бесплатным хлебом, нет, но финансовый кризис надвигался стремительно. Короче деньги кончились сначала у нее, потом у меня. Резко и безвозвратно, прямо параллельно отношениям. Оказывается съезжаться не зная друг друга- не всегда супер идея. Подгоняемый чувством вины одолжил у начальника денег, снял ей квартиру, и вернулся в Латвию. Перспективы были такие: на счету 3 евро, долг 1600 перед шефом, а в холодильнике замороженная лазанья, которую оставил мне Максим, пока жил в мое отсутствие.
Может у кого-то в жизни были такие периоды, но я никогда не бывал в такой ситуации. У меня всегда были накопления, а так же план А, Б и Ц. Но в этот раз я ходил на работу в офис, потому что там привозили обед. А вечером ел лазанью, которую поделил на четыре вечера. Так же на душе скребли кошки после расставания, скука по ней и пошатнувшаяся вера в фотографию. Я внезапно понял, что я не так талантлив, как думал. И если в Риге я ногой открывал любую дверь, то в Испании меня не знал даже сосед. О возвращении в Испании не могло идти и речи. В таком состоянии я провел лето.
Потом мне пришел первый гонорар из Латвии. Потом зарплата. Потом я открыл новый магазин. Когда друзья узнали, что я вернулся — заказы снова стали идти плотным потоком. Долг выплачивался, Испания приближалась. Через три месяца я погрузил все вещи в машину, взял собаку, потушил в квартире свет и выехал на Монако.
В этот раз я сделал все правильно. Заранее нашел квартиру, не дорогую, но красивую и в спокойном районе. В Ориуэлле у меня была Кира, которая оказывала фантастическую эмоциональную поддержку. Она говорила, что все получится, что я молодец и не буду тут один. Так же весь путь со мной проехал Рома, о чем есть часовой ролик на youtube. Было странно лгаапонимать, что моя жизнь поместилась в багажник Вольво, а в Риге остались клиенты, которых я просто подарил знакомым и друзьям. Но мне сильно казалось, что впереди меня ждет лучшая жизнь.
И вот прошел год. Я сижу на своем балконе, зимой, в байке и слышу как чирикают птички. По иностранному, не как у меня дома. Мне все еще страшно, я не понимаю, где по настоящему мой дом, и куда я поеду потом. Но впервые в жизни мне кажется, что я проживаю лучшую часть своей жизни и весь этот путь. был необходим. Он был бы невозможен без людей, которых я собирал всю жизнь. Мой друг и шеф Андрей постоянно пиздит на меня и громко ржет, когда я снова проебываюсь, кидаясь помогать всем вокруг, и честно говоря, мне сложно с ним поспорить. Но возможно то, где я сейчас, на этом жизненном пути, это благодарность за мою чрезмерную отзывчивость. Я не знаю что будет завтра. Я не знаю где мой дом, какой смысл моей жизни, и что такое счастье. Но я точно знаю, что мне стало спокойнее. Такие дела.
02:34
Мое гетто
Марокканцы с первого этажа вынесли старые кресла на середину улицы, выпивают и жарят мясо в мангале. Угли потрескивают и отражаются в бортах моей машины. Конечно, другого места было не найти. Как всегда спорят и ругаются, дети дразнят соседскую собаку за забором. Она никогда не выходит за пределы дома, но кидается на стальные ворота и всегда лает на прохожих. Я перестал вздрагивать от неожиданности лишь спустя пару недель. Иногда проезжают машины, водители объезжают их по пешеходной дороге, выкрикивая что-то на испанском. Те агрессивно отвечают, замахиваясь пустой бутылкой. Украинская пара за стеной тоже ругается, кажется, что в моем доме вообще нет жильцов, которые разговаривают не криком. На соседнем балконе человек смотрит футбол, один, молча, иногда ругая одну из команд. Чирикают цикады. Когда крики стихают я слышу редкие волны моря. Воздух чуть сырой от перепада температур, но все равно тепло. В это время в Риге устойчивый мороз, или ноль градусов и уже месяц с крыши капает тающий снег, а я не могу поверить, что уже через несколько часов я выйду погулять с Бартом в майке и шортах, и придется щуриться от яркого солнца. Я никогда в жизни не носил солнечные очки.
Наконец приехала полиция, их мигалки видны даже в глубине комнаты. Строго говорят с марокканцами, те вскакивают со своих кресел, когда не хватает эмоциональности в речи, полицейские уговаривают их сесть, но все повторяется по кругу, как и эта ситуация. В итоге полицейский уговорит подвинуть мангал на пару метров, те сделают вид, что пошли на уступки и все закончится разговором. Так смешно, что все хотят завершить конфликт не потеряв лицо.
Ночью кое-что меняется в городе, всегда можно отличить звуки темноты. Нет пения птиц. Здесь дикие голуби, немного не похожие на те, что в Риге. Их тихое уханье больше похоже на кукушку, чем на голубя, а еще дикие попугаи. Если отбросить романтику, то как же мерзко они кричат. Их всегда стаи, они клюют дикие апельсины и разбрасывают кожуру. Кто бы мог подумать, что от голубей больше порядка.
Я люблю свое гетто, все продавцы травки кивают головой и давно не видят угрозу. У них всегда открыта дверь в дом, и я ни разу не видел повторяющихся людей, кто приезжает на великах и заходит к ним в дом без стука. Когда марокканцы не пьют пиво на балконе, а слоняются по городу, то протягивают кулак, и я всегда ударяю в ответ, как будто я в каком-то кино про Детройт. Не хватает только пара из канализационных люков. Но я не люблю тут задерживаться, иду на променад, к немецким туристам. Марокканцы туда не ходят. Они вообще никуда не ходят.
Иногда мне кажется, что я веду за ними наблюдение, потому что это единственное, что меня забавляет в этом районе. Через месяц я уже могу законно съехать, забрав депозит. Оставив все в Латвии, в своей пустой квартире, мои вещи поместятся в багажник Вольво. Который раз я начинаю свою жизнь с начала? У меня было все, но как будто меня кинули на новую локацию и сказали: "Не, чел, ты ничего не понял. Давай сначала."
15:55
Где Фантом?
Это так архаично, преследовать кого-то тысячу летЭто так архаично, желать кому-то зла по многу лет
Это так архаично, оценивать кого-то с высоты своих летЭто так архаично, подолгу рассуждать кто прав, а кто нетБудет так непривычно, выходить из пещеры на солнечный светИ будет так непривычно, выходить из пещеры в новый век
Это так архаично, искать ответы которых нетЭто так архаично, потратить на ненужное много летИ будет так непривычно, выходить из пещеры на солнечный светИ будет так непривычно, выходить из пещеры в новый век
01:38
11
Весь день я пытался почувствовать "день рождения". Вот сейчас, ощути, что это праздник. Или как пишут губастые женщины: "проживи его". И ничего. Вообще ничего. Мне приятно внимание, поздравления, но.. я ничего не чувствую. У меня за прошлый год случались дни гораздо счастливее, какой нибудь обычный вторник. Я бывал в местах по круче самого дорогого ресторана. Туда куда не пустят за деньги. Мне не нужен особенный день. У меня особенная жизнь. Мне не нужен отпуск. Я живу в отпуске.
Я хочу попасть на Формулу 1 в качестве пишущей прессы. И этот год будет исключительно для этой цели.
Комментарии (1)
Почему то в голове играет эта песня Русского Размера.
Вот так.Загорится и уснeт звезда,Пустяк. Вот так. Не осталось от неe следа,Пустяк.
Вот так.
Внутри меня черная дыра. Нет эмоций и желаний. Нет страха. Нет грусти и печали. Нет веселья. Нет любви. Нет голода. Нет боли. Нет мыслей, планов и конечного пути. Нет старта и финиша. Нет мотивации. Желания. Поиска, веры, смысла, сути.
я больше не лечу себя и не пробую
методы. для меня все закончено.
я так и не успел научиться жить эту жизнь.
Комментарии (7)
У меня нет чувства дома. Нет чувства семьи. Друзья мне кажутся чужими. Не в плане отношения ко мне, тут как раз придраться не к чему. Наверное будет проще объяснить так: я плохо прописанный персонаж дешевой игры. Меня поместили в новую локацию, выдали артефакты: твоя квартира, машина и эти люди, они твои друзья. Передали управление, на, мол.. играй. А игру не то, что бы не тестировали, ее даже не разрабатывали. Человек в ваакуме. Посреди космоса. Сложно жить не получая удовольствия ни о кого и не от чего. Я завидую людям, которые счастливы. Перестал радоваться за других. Мне недодали того, что я заслужил или я не заслужил ничего? Где-то во мне перегорел предохранитель. Когда я найду его, все заработает снова. Так невыносимо жить. Все не выносимо. Обещают, что завтра будет 25 градусов. Нормально, для Января.
03:16
Цезарь
Тебя нет уже пять дней. Каждый раз, когда я улыбаюсь чему-то, тут же чувствую вину за это. Да, жизнь продолжается, планета крутится, день сменяет ночь, и мы остались тут дальше, в супер финал. Но все теперь какое то не то. Шутки не те. Ублюдские люди, пишущие дебильные комментарии. Не у кого спросить совет. Прислать смешной рилс. Твой остановившийся профиль в соц сетях выглядит холодным и безрадостным. Теперь он принадлежит нам, мы приходим писать туда прияные слова, но прости, это больно читать. Я не могу.
Вот уже пару дней не с кем не общаюсь, не отвечаю на звонки и не смотрю ленту. Я боюсь натыкаться на посты о тебе, я не готов, это сложно. Но я не смог удалить свой.
Мне не хочется мести. Найти виновных. Обвинить всех кто был с тобой в тот вечер. Может быть это случилось на день позже или раньше. А может никогда, но это не проверить. Мир опустел, опустел и я.
Я не знаю что делать дальше. Ты там не закатывай глаза на верху, конечно мы справимся. Просто пока нет. После того, как люди уходят мы виним себя, что недодали, недосказали, мало обнимали. Наверное это не правда, нельзя надышаться перед смертью. Ты взяла столько, сколько мы лавали, а мы говорили столько, сколько было нужно.. но это мы сейчас потом такие мудрые. А сейчас у нас рухнул мир. Мы тебя очень сильно любим. И помним. И ты нам так дорога. Мы когда нибудь встретимся.
02:01
11
Столько времени прошло, и наверное нужно много сказать, но на другом плече сидит.. не то что бы дьявол, скорее второй ангел и шепчет, что не нужно. Эти качели, маятники, весы правосудия.. символы нерешимости и сомнения, вкупе с учащенно бьющимся сердцем просят ничего не делать. Я иногда прошу себя все забыть, но сны и мысли не отпускают и возвращают все назад.
Я помню твою улыбку и большие глаза. Разговоры под стук дождя по стеклу, и как ты первый раз на меня посмотрела. Весело смеясь просила рассказать подробнее историю, которую я начал рассказывать, сев в машину. Я помню тебя злую. Когда ты тебя переполняла ненависть, от очередной глупости Сережи. Я помню как ты успокаивала капризную дочь, потому что она не хотела слушаться, и как ты внимательно слушала ее размышления, когда она стала осмысленной и взрослой.
Ты как книга, которую я иногда достаю с полки, открываю на любимых закладках, читаю лучшие моменты, потом допиваю чай, и ставлю обратно, гашу огонь и иду спать. Здесь я стал делать это чаще.
Я хочу пожелать тебе найти ответы. Понять что ты хочешь, и что тебе важно. Найти себя внутри, и быть собой. Я желаю всегда быть лучшей мамой лучшей дочки. Я желаю любить себя так сильно, что не будет надобности искать защиту. Что бы дикие волки даже не заглядывали в окно, потому что дома у тебя все хорошо, и горит огонь. Я всегда любил тебя и люблю. С днем рождения, Лисичка.
Полный дом людей. А я снова не могу уснуть. Это сводит сума, я не сплю уже сколько? Три года? Просто смотрю в потолок. Это не зависит ни от чего. Просто мысли и переживания.
первое января и 26 градусов. жаркое солнце, пение диких попугаев, мои друзья. идеаььный рецепт что бы злиться. как я ненавижу людей, которые не хотят ходить. мы идем гулять и через 20 минут все устали. Мы идем в кафе, сидим час и потом проходим еще 400 метров в кафе. Я сижу 90% времени. Когда все уедут, я пойду пешком в Барселону.
стал чаще ездить на конюшню. нравится сидеть возле лошадей. слушать звуки деревни.
мои друзья переругались на второй день. сложно контролировать группы не терея самообладания. Люди не организованны, и мое единственное спасение очень жесткий тайминг. Потом я начинаю переживать, что порчу людям отпуск. Но когда я хочу идти следуя их желаниям, меня это быстро начинает раздражать.
Я хотел побыть не один. Сейчас я жду когда все уедут. смотрю в потолок и в камеру за своей квартирой.
попробую лечь на другой бок
Так блять. Значит что мы имеем? Ложусь в час ночи и просыпаюсь в три. Я знаю сколько ромбиков на занавеске. Я считал всех овец. Я знаю как звучит тишина. Выходил к морю. Не пил кофе и чай. Слушал тихо музыку. Осталось лишь купить оберег от кукл вуду.
когда. я. буду спать. а?!
иногда я открываю камеру, что бы посмотиреть на квартиру в Риге. как там летает одинокая моль. моя милая квартирка. как я хочу тебя сюда. ты такая клевая и родная. а принадлежишь какой-то моле. мне нравится крутить головой, словно я в прошлом. и в моей голове играют картинки лучших моментов.
прошел год. а сколько изминилось. я хотел об этом написать блог, очень много мыслей и событий, а я ведь только описал январь.
я совершил побег. из вонючей страны, которую я ненавидел всем сердцем. я один и мне не одиноко. шум волн приятнее шелеста берез. отношение к русским может быть человечным. только почему я не сплю? думаю это я оставлю для блога.
А еще я стал ленив. Никак не могу дописать курс, и начать его продавать. Я бы заработал больше, чем консультациями.
очень хочу пастилу. а ее нигде нет
Сегодня позвонил начальник и спросил, я вообще собираюсь обратно? Этого разговора я ждал с момента отъезда. Ответил, что сама мысль о Риге меня угнетает. Он ответил, что я могу оставаться здесь навсегда. Навсегда. Это так странно. Прошло всего четыре месяца, а мне кажется, словно Латвии никогда и не было. Страшный сон, от которого я проснулся ночью. Но что странное, я не ощущаю себя дома. Мне кажется, что я тут случайно. Я иду по улице в декабре, и мне тепло. Каждое утро я гуляю с собакой и смотрю на изумрудное море и согревающее солнце. На зелень и птиц. Я не могу уйти домой на завтрак, и уговариваю себя фразой: завтра это ТОЖЕ будет. И послезавтра. И так будет теперь всегда. А я не привык. Я все жду. Что вот откроется дверь, зайдет человек и скажет, что я должен ехать обратно, это была ошибка, тут живут какие то другие люди.
Я хочу снова в Малагу. Там горы. В Аликанте нет гор, они просто виднеются на горизонте, как заставка в старых играх SEGA. К которым едешь всю игру, но они так и не приближаются.
Вчера праздновали новый год в компании местных друзей. Это новые друзья, потому что новое все. Кроме меня. Я давно не слышал такие приятные слова, и таких добрых людей. А потом мы вышли смотреть салют, который взрывался над пальмами. И я все еще не верю, что пишу это.
Странное чувство смотреть от сюда в Латвию. Видеть, как моих клиентов снимают мои знакомые. Некоторые контакты передал сам. Людям, которые их не заслужили. Часть моей жизни и пути, который они не проходили, а ложились спать в 10 вечера. Боялись писать, заводить знакомства. А теперь это достались просто так. И мне должно было быть все равно, но мне обидно.
Странно смотреть сторис друзей, которые ни разв не написали. Жизнь продолжается без меня, и у меня вопрос.. а какова моя ценность? Что изменилось, когда меня не стало?
Одиночество моё проклятие. И каждый прожитый момент оборачивается все большей тоской, а жизнь как буд-то проверяет. Ну как? Не научился? А если я заберу у тебя вот этого человека? Это как учить ребенка плавать- бросив в озеро. Это не работает. Это калечит.
Не знаю как описать свои ощущения. Мне одновременно все равно и обидно. Такое равнодушие, не вызывающее эмоции. Хочется позлиться, для театральности. Но к сожалению ни-че-го.
Для меня важно было понять - мой успех в фото, это случайность, или заслуга. Так ли меня оценят в стране, где я никто? Теперь ответ достаточно исчерпывающий. Только осознания этой реализованности не дает мне ощущения полноценности.
Я снова не сплю ночами, смотря в потолок. Все обдумываю возможность переезда в Марбелье. Не успев обосноваться тут, уже хочется ехать. Я не чувствую здесь свой дом. Возможно у меня его вообще нет. Я хочу пожить в Италии. Или в Португалии. Мне кажется я ошибся с Аликанте. Вернее не так. Я тут задержался.
18:47
Эй, Мадриленьос
В Мадриде было холодно. Еще утром, подъезжая, туман был очень густой, и пока в подстаканнике стояло кофе, а отопление в машине было отрегулированно на средний режим, все казалось мистически красивым. Это была вторая поездка в Мадрид на этой недели, но в этот раз пришлось остаться на три дня. Со мной ехал оператор Вова, 10 лет работы в журнале Максим, я помню, как в детстве читал колонку "ответы читалелям", которую он вел. А так же смотрел его клипы, во времена расцвета MTV. Я слушал его истории и поражался- как может так не вести человеку с работой, имея такой опыт? Чуть позже ответы на эти вопросы нашлись.
Я часто слышал фразу "талантливый человек талантлив во всем", а ты задумывалась, что эта фраза работает и наоборот? Когда у человека все валится из рук, а шансы утекают, как вода? Обычно мы качаем головой и говорим - как же вот так все не складывается, нет, мол в жизни справедливости. Только вот.. она есть. И работает исправно.
Все что я просил Вову заканчивалось провалом. От предложения выбрать место для обеда, заканчивая планированием графика. Съемка гонки не стало каким-то исключением. Вспомнив слова психотерапевта, я решил довериться людям, и поручил часть работы. Вечермо в отеле я сильно пожалел, когда стал отсматривать материалы. Сказать, что они были сняты плохо, было равносильно комплименту.
- Вов,слушай, ну тут же один брак?
- Да я никогда не снимал автомобили, мне сложно.
Я задумался, и решил что это мое упущение. Тогда я сказал ему раскадровки, как я вижу кадры и на что нужно дать внимание. И пока я набрасывал клипы на монтаж, Вова пошел узнать на счет завтраков.
- Узнал?
- Да, тут есть завтраки, я спросил.
- Хорошо, круто.
Склейка кадра. Утро. Я смотрю на темный зал через закрытую дверь.
- Вам чего?
- Поесть.
- А мы открываемся в 10:00.
Я смотрю на Вову и пытаюсь сделать ему больно взглядом. В итоге девочка сдалилась и сказала, что сможет погреть омлет в микроволновке. Это было самое отвратительное, что я в себя пытался засунуть за всю свою жизнь. Надо сказать, что вечером меня ждала добавка. Я решил, что надо давать шанс, что все заслуживают прощения, и пока писал интерьвю попросил найти по дороге домой место для ужина, рядом с трассой. Я сокращу повествование, и скажу, что после 40 км поездки в глубь какой-то степи мы приехали в заведение с пиццей. Короче пока я ее ел, я впоминал омлет утром, с некой нежностью.
Какой же вывод я сделал? Если человек странный в чем-то одном, он будет таким во всем. Если я хочу сделать хорошо, то я не должен просить помощи. Мой внутренний идеальный критик будет мучиться. Я тот человек, который не может положиться на других. Ну и каждый там, где он заслуживает быть.
Я вернулся в Эльч, и тут тепло и поют птицы. Я дома. В Мадрид больше ни ногой.
01:43
Неприятное о себе.
Когда я переехал в Испанию мне сразу стало одиноко. И я звонил, звал в гости друзей, очень сильно избегал чувство одиночества. Я ждал, что ко мне приедут. Но никто не приехал. Стал злиться и послал всех к черту, мне никто не нужен, справлюсь сам. Через время эта буря утихла, я оствил свой радикализм и занялся облагораживанием своего окружения здесь. Будет лукавством сказать, что я научился жить один, но новые знакомства привели меня к неожиданным выводам. В зале я встретил Юлю, которая меня узнала. Оказывается мы видились на мое день рождение год назад. И она очень много интересуется моей жизнью и спрашивает странные вопросы. Точнее как. Ей любопытно, мы созваниваемся, но весь разговор больше напоминает интервью. Она все спрашивает и спрашивает и спрашивает. Вопросы не всегда удобные и вызывают у меня раздражения, и вот 10 минут назад мы общались снова, я положил трубку, и подумал о том, что я устал врать. Устал врать себе, и окружающим, что со мной легко, и что я уважаю пространство других людей. Да нихуя подобного. Со мной тяжело, и это не тот случай, когда ванильные девочки этим хвастаются, мол: "Ха, я не такая как все, со мной тяжело". Со мной невыносимо. И моя попытка угнаться за идеальностью во всем раздражает всех, и самого меня в том числе. Пересмотрел все свои отношения, и везде я поступаю в угоду себе, и где этого не происходит я манипулирую жертвенностью, хотя меня этих жертв не просили. Я не задерживаюсь в отношениях больше пары месяцев, и я уже путаюсь с кем и когда я был. Кто был после Маши, и точно, я же как и не попращался с Таней. И сейчас я понимаю одну простую истену- мне нельзя, точнее даже не так, мне- запрещено вообще с кем-то быть. Мне не возможно угодить, все бесит, все не нравится и все не так. Вопросы вызывают гнев, а молчание раздражение. Я срываюсь на тех, кто меня любит, и жду восхищения от прохожишь, а лишь только получу- они начинают меня бесить. Так жить невозжно и нельзя. Люди должны быть свободны, а мое любимое занятие - держать их эмоциями. И мне больно от этого, потому что по настоящему, я люблю их, просто себя я люблю больше. Услышал бы эту фразу мой психотерапевт Ариэль, наверное открыл бы шампанское. Только мне уже не нужно его одобрение, как и других. Сейчас самое правильно для меня оставаться одному, до тех пор, пока я перестану затягивать всех в эту вопронку. Люди - страдают, и даже оправдыват себя тем, что отношения со мной это их выбор. Потом мы мучаемся все вместе. Потом тжелое расставание. Потом я скучаю. Каждый раз как день сурка.
Я устал.
Мне надоело.
Я так больше не хочу.
Меня ничего не радует, удовлетворения нет ни от чего.
А еще я хотел сильно не скучать по тебе, и взял аскезу.
Только это все чушь сродни Блиновской.
За месяц это стало даже очевиднее, чем год до этого.
Я сильно устал и чуть отдохну. Не хочу больше пока писать.