Я календарь переверну

Эта страна продолжает забирать у меня людей. За посдений месяц люди стали растворяться, и вершиной всего стала Саша. Мне осталось 2 недели, и еще никогда я так сильно не ждал сентября. Мне кажется я пройду этот путь без единой остановке. Общество поколеченных людей, и я больше не хочу быть таблеткой. Скоро все поменяется. 

Забавно, что как только одна дверь закрывается, открывает другая. Мне сильно надоела фотография, и предложение Маши стать сценаристом для проэктов показось мне самым заманчивым. Зарабатывать деньги буквами. Снимать ролики по моим идеям. Надо начать монтировать фильм про путешествие, даже мой убский голос не каджется больше таковым. 

---

Лиепая. Авиашоу. Как снимать самолеты.

---

DMEC Riga 2023. Автоспорт глазами прессы

---

За месяц до отъезда мой мир сошел сума. Заказов стало меньше, люди стали пропадать из моей жизни. Сначала Даша, потом Марина и теперь Вика. Люди уходят не закрыв дверь, не давая вообще понять, что с тобой не так, оставляя огромный архив недосказанных непонятностей, из которых ты пытаешься "сшить дело". Мне не трежно, я больше не жду одобрения общества. Тут больше не мой дом, и мои мысли только об отъезде. Что нужно сделать и успеть. Время летит бешенно. Хотя не так давно еще тянулось. Я разучился привязываться к людям, и Вика ушла легко. 

Чтобы не подключаться по утрам
К другим умам, кишащим хмуро по углам
Я буду там
Когда метеоритный дождь
Снесёт родной район, я буду очень далеко
Мне будет пусто, но легко. 

Во мне нет больше грусти и печали. Только ухмылка. Превосходный момент, что бы выезжать. 

---

Teaser .01.

https://failiem.lv/pa/anthonyprof/Test+3.mov/Test+3.mov

---

Я это все не тяну. Помогите мне. 

---

Вчера мне сказали хорошую фразу, что нужно жить из чувств, а не идеи. И это самое сложное, перестать приносить себя в жертву. Данко вырвал своё сердце, потому что верил в людей. Мы же светим своим сердцем просто так. Потому что дружба с собой это умение поддержать и утешить так, как сам утешаешь. Мы же не прощаем себе свои слабости, но оправдываем других. А что если это окружающие проебались, а ты поступил верно? Я бил себя по рукам за сталкерство бывших. Запрещал возвращаться в памяти. Отговаривал перекладывать вину. Но это нужно. Борьба с собой самое глупая битва. Смотри. Вспоминай. Обвини. Если тебе проще. Обвини. Но когда позволяешь себе испытывать эту душащую усталость, не справедливость и одиночество в комнате с людьми.. тебе как будто не хочется это переживать больше. Мы любим быть жертвами, если не добрали в чувствах  Но уметь жалеть себя важнее.

я очень устал. но скоро конец. чуть чуть осталось. 

---

Есть время - есть текст

У меня была первая собака Бетти, папа сильное ее любил. Он ее любил так же, как умел любить вещи, нас и маму. Очень странно, честно говоря. Эта любовь перекинулась на собаку так же, без каких либо корректировок. Он гулял с ней, мог приготовить еду, играл в парке. Но когда она заболела, он не мог дать ей таблетки и стал делать уколы, потому что собаке это очень не нравилось. Ему показалось, что собака его перестанет любить. Ведь в ее глазах он был хорошим хозяином. Тогда я первый раз понял одну очень важную вещь.

Главная задача людей, счастье которых зависит от внешних факторов-перестать оценивать себя глазами других. Это неблагодарное дело предугадывать мнение о тебе, и выглядеть всегда в отличном свете. Когда у меня портятся отношения с человеком, я постоянно прокручиваю в голове один и тот же вопрос: "А что я сделал не так?". Каким я должен быть, что бы я нравился людям? И казалось бы, это типичный вопрос, который требует элементарного ответа: "Cамим собой! Это люди должны тебя выбрать и оценить, а не наложить свои ожидания!". Но что-то здесь не складывается, потому что при всех стартовых позициях ты приходишь к одному и тому же из раза в раз. Что-то работает вне твоего контроля, потому что ты постоянно тестируешь все системы, не действуя по наитию. И это самый большой конфликт: как быть собой, и при этом одновременно не быть собой? Внутренние юстировки относительно своего пути работают только под пристальным контролем, и как только ты расслабляешься в поддаешься чувствам- ты, скатываешься в безумие, которое по прокатанной дорожке ведет тебя неизбежно в бездну. И самое жуткое, это не доверять самому себе в этом.

---

Prison Break

Когда я в чем-то наебался, я говорю себе: "Ты придурок", "Ну разумеется", "А чего ты ожидал?". И я вдруг осознал, что если бы я общался со своими друзьями так же, как с самим собой- у меня бы не было друзей. Я понял, что нужно поддерживать и уметь утешить себя, что бы стать хорошим другом. Себе же. 

Уэнтуорт Миллер.

 

---

Скоро все станет хорошо

Я не могу так больше. Это все не выносимо. Искреняя надежда лишь на какое-то чудо. Я готов верить в бога. Стать язычником. Рисовать дерево желаний Блиновской. Кидать монетки в колодец. Читать заклинания, верить в магию. Мне очень сильно плохо. И люди вокруг не должны заниматься моими проблемами. Я хочу уйти. Туда где всегда закаты и вкусно пахнет морем. Туда где больше не сжимается сердце. Туда где моя графомания не будет служить мне привлечением внимания. Это не выносимо. Так больше нельзя. 

---

Заголовок

Собирать себя, как Лего, очень сложно, не всегда понятно, конечно, но прикольно. Круто начинать осознавать, что делает тебя спокойнее, тестируя всю "проводку" своего тела. Если постоять под душем- меньше трясёт от пронизающего холода, внутри вен. Если тело дрожит от нервозности- можно пить чай с листком мяты, сидя у открытого окна. Если невыносимо сильно хочется не быть одному- ехать через весь город, что бы просто сидеть на стуле, закинув ноги на диван и гладить твою собаку. Я знаю, ты читаешь это. Если бы ты знала, какой огромный вклад ты делаешь для того, что бы мне было лучше. Может тебе странно, что я приезжаю съесть все ягоды, подразнить собаку и посмотреть в окно. Может тебе страшно читать мои тексты, думая как тебе относиться ко мне дальше. Может ты считаешь меня сильно депрессивным человеком, и твоя программа по "искоренению токсичных" людей получает error.. Но мне впервые за день становится легко дышать. Потому что ты не требуешь притворств, и закатываешь глаза на подобную "черную лирику".. но ты настоящая и я настоящий...

.. И поэтому, там у себя в голове, я приезжаю к тебе в гости и складываю из себя лего. Когда нибудь, из этого получится невероятно красивый дворец. Но пока это кривые стены из кубиков разного цвета. Подашь инструкцию, пожалуйста?

---

Я люблю то, что мне не нравится.

Я никогда не любил суши. Мне казалось, что это, или женская еда, или же декорация для фото в instagram. Есть нечто сырое и холодное, завёрнутое в порезанный шёлковый платок.. И при этом всём, обмакнув в мутную жижу, держать размокающую конструкцию палочками, которые в любой момент могут отправить сушину обратно к миску, забрызгав всех в радиусе трёх метров. Конечно, вы можете попросить вилку. Но это будет выглядеть примерно также, как если, например, прийти на свадьбу в костюме для дайвинга. И вот как-то раз, совершенно случайно, по каким-то неведомым мне провидением судьбы я попал в странное место, где кроме суши и жасминового чая ничего не было. Я долго взвешивал, что ненавижу больше, и решил что жасмин. Но милая официантка предложила мне взять тёплые суши. Я согласился, и когда попробовал их.. В общем я хотел тут написать какое-нибудь дивное сравнение, но потом передумал. Короче я стал любить суши, как болиды Формулы 1.

При чём тут техника Формулы 1? Да при том, что я сто раз говорил, что не люблю Формулу. Она скучна и пафосна, гонки миллионеров для миллиардеров. Пилоты пытаются обогнать только своё эго, гонорары такие, что после одного сезона можно никогда больше не работать, известность получаешь сделав хотя бы один обгон за сезон. Но есть в Формуле то, чем я восторгался всегда. Это сами машины. Болид Формулы один, это результат огромной армии инженеров и настройщиков. Любая машина может пройти трассу. Но так быстро как Формула не может никто. И для этого машина должна быть лёгкой, но прочной. Быстрой, но безопасной. Она должна хорошо прижиматься к земле, но при этом не увеличивая коэффициент лобового сопротивления. Что бы проехать круг быстрее на 0.2 секунды команде требуется 10 миллионов долларов. Хочешь быстрее, прибавь ещё. Всё что связанно с постройкой машины уникально.

Все решения настолько продуманны и гениальны. Вот взять топливный бак. По сути, за спиной у пилота находится настоящая бомба, правда в эквиваленте 200 литров бензина, и было бы нелепо ждать от гонщика хороших результатов, если всё о чём он думает во время гонки, как бы не превратить кокпит болида в запеканку стоимостью несколько миллионов долларов. Решение пришло от туда, от куда его меньше всего ждали. Полицейские бронежилет. По сути, бак формулы, это прорезиненный, кевларовый мешок, который поддаётся деформации при ударе, но не рвётся и не протекает.

Вес формулы один составляет 850кг, это вдвое меньше современной машины. При этом она переходит отметку скорости в 300км/ч до сотни раз за этап. Представьте, что для отрыва от земли Boeing 747 достаточно всего 270км/ч. Как прижать такую маленькую массу, и при этом сохранить управляемость, и снизить коэффициент сопротивления? При постройке кузова, такой материал как алюминий, подходит идеально. Лёгкий, удобно сгибается, доступный. Но в мире формулы этого недостаточно, и поэтому монокок сделан из углеволокна. Этот материал легче алюминия, но прочнее стали, при чём на столько, что болиду даже не требуется каркас безопасности. А многочисленный крылья, продутые в аэродинамической трубе создают прижимную силу весом втрое превышающую болид. Самый интересный факт в том, что эта прижимная сила и способствует удержанию машины на траектории. То есть что бы проехать поворот безопаснее, пилоту надо идти ещё быстрее. В мире расчётов и физики логика лишний элемент.

На нашей планете много уникальных машин, со своими достижениями или трагичной историей. Interceptor, Miura, Stratos, DeLorean, XJ220, Zonda, Agera.. но это машины который может водить каждый, при условии, что ваша фамилия была замечена в списке журнала Форбс. Болид Формулы 1 может водить только тот, кто был замечен в списке стартовых позиций, каждое воскресение гоночного дня. Можно не быть фанатом Формулы, но нельзя не восторгаться той работе, проделанными инженерами, для которого слово "невозможно", это лишь вопрос времени и пару ночей над чертежами и расчётами. Когда-то я говорил, что никогда не относил себя к любителю искусства. Я был не прав. Я люблю искусство F1.

---

Вакуум

Мы все часто говорим: "Оставьте меня в покое". Или, "я хочу побыть одна". Но по настоящему мы никогда не одни, мы переключаем внимание на другого. Смена круга общения, больше времени с семьей. Мы не оторваны от жизни города, и даже в кафе люди, ты слышишь речь в толпе. И мне казалось, что в современном мире быть одному невозможно. Но я ошибался.

Город Торрокс Коста, это довольно небольшое поселение, в Андалузии. Час езды от Малаги, и десять минут от Торрокса. Фактически, большая часть населения это немецкие туристы и коренные испанцы. Русской речи я не слышал ни разу, здесь их нет. После Аликанте, Кипра, Израиля, я вообще задумался, что можно не знать никакого языка кроме русского. Но здесь впервые, никто не говорит со мной, а большая часть встретившихся людей даже не знает английского. До Киры - 8 часов езды на машине, до Тани - 12. До Алины 0 и одновременно миллион. Ты абсолютно брошен, у тебя нет ни единого шанса найти человека, с которым можно поговорить, прогуляться вдоль моря и что-то обсудить. Для человека, который всю жизнь мчится прочь от одиночества, это не просто пытка. Это филиал ада. Только в аду по прохладнее.

Ты буквально один. Совершенно. Это как выйти в космос, где физически не возможно встретить кого-то еще, если это не кино Нолана. Люди, которые хвастаются что им комфортно быть одним не понимают, что говорят. Да вы никогда не были так одни, как я.

Меня спасают звонки подруге, которой я позвонил раз сто. Описывал море, рассказывал о каждом встретившимся человеке, обсуждал все новости. Мои письма по работе стали длиннее.

Одиночество, это не то, чем стоит хвастаться или гордится. В настоящем одиночестве нет никакой красоты. Это обжигающее, разрушающее состояние. Остаться одному на необитаемом острове. Отправиться одному в космос. Все это красиво на страницах книг, а в жизни это огромное наказание, пережить которые не смог бы ни один из людей. Иногда я думаю, что не я выбрал Торрокс, это Торрокс выбрал меня.

---

Есть такой момент, когда выпил вкусный Actimel, но на стенках еще осталось. Начинаешь запихивать язык поглубже, себя им по стенкам, что бы продлить удовольствие. В итоге только режешь язык, стучишь брекетами по банке, а смысла уже практически нет. Вот моя психо-группа и есть такая баночка. Было вкусно, но больше нет.

Первый раз я задумался о том, что я не там, прогуливаясь по променаду Торрокса. Дул теплый ветер, шурша по моим наушникам, где-то в глубине моей головы Лена расспрашивала Катю об отношениях с сыном, и я вдруг понял, что все это вообще не имеет никакого отношения ко мне. Я думаю о другом, хочу другого и вижу мир иначе. Дослушав до конца я попрощался, и вышел из группы, уже навсегда.

Не знаю даже, какие выводы я могу сделать за пол года встреч. Решил ли я свои проблемы? Нет. Стало ли мне лучше? Не более, чем от выигрыша в теннис. Стал ли я взрослее? Наверное да. Единственное, что я научился, это тестировать реальность, задавая правильные вопросы. Тогда полученный чек лист читаешь как инструкцию, и вещи, которые ты делал в созависимость от эмоций больше не подвластны надо мной.

Я буду скучать по людям в группе, но те кто стал особо дороги и так заезжали на чай без стука.

За время пребывания там-поменялось вообще все. Мир ушел вперед, но я не остался сзади. Я сел на скамейку, покурил не глядя в телефон. Встал. Кинул в урну пустую Актимельку. Поправил розовый спортивный костюмчик. И не очень уверенно зашагал в другую сторону.

Большое спасибо Лена, Кати, Настя, Саша, Наташа и Лиза. Я надеюсь вы найдете себя, но дальше я сам.

---

Ледники растают - восполнится Иордан

Когда изучают деградацию, обычно ссылаются на референсы, можно понять прогрессию, изменения, в общем-тебе есть с чем сравнить. И я в какой-то момент понял, что у меня нет маркера своего счастья. Можно взять керн из своего сердца, но знает ли сердце что-то о счастье? Оно подначивает тебя на импульсивные поступки, съешь конфетку, щипни ту женщину за жопку, давай, обгони ту дерзкую БМВ. Может тогда мозг? Да и он занят другим. Он думает о том, сколько калорий даст конфетка, какие последствия будут от домогательства, или например-не будет ли через 200 метров полицейского, если ты сейчас разгонишься. Тут не до счастья. И вот если два главнейших органа не имею понятия, кого спросить? Душу? Она старается прожить с минимальным уроном, не растерять кармические балы и стремится в рай. Тело? Ну ему определенно приятно теплая вода, прикосновения, и крутые джинсы, как в той рекламе. Но разве ж это тянет на счастье? Говорят, что оно в моменте. Говорят, что оно прямо сейчас. Что же, тогда у меня плохие новости, Антон.. ну ты понял.

И вот когда у тебя сломан компас, карты потерянны, и везде туман - казалось бы, какое тут движение к своему счастью? Но есть один момент.. Я вдруг понял, что оно мне нахуй не нужно. Это слишком непостоянная вещь, что бы к нему стремиться. Все равно что пойти в поход, а воду налить в ладони. Будет там родник, или палатка с холодильником (кстати ненавижу холодную воду).

Не надо переживать, что счастья нет. У многих оно есть, но такого качества, что в нем даже забор покрасить не выйти. Такие петушинные дела.

---

Малиновый джем

Между мной и тобой снова ветер. На заре голоса зовут меня. За всех помолчим. Не верь не бойся не проси. Сколько бед наворотил ты. Отпускаю и в небо. Холодный ветер с дождём усилился стократно. Твой голосок как электрошок. Был я или не был. Мама залечи мои раны. Уже неважно где, меня не гложет страх. Прольются все слова, как дождь.

Знаешь ли ты- всё, что сейчас есть у меня. Пульсом бъет бит. Ты совсем как во сне. Половинка себя. Бъет по глазам адреналин, переживем, ну и черт с ним. Моё сердце остановилось, отдышалось немного.. и снова пошло. Туда, где забыли, туда, где не ждали.

---

Все не там

Я пришел в зал, и проходя между рядом шкафчиков раздевалки - заметил женщину. То что это была женщина, не было никаких сомнений, даже с моим зрением. Я положил вещи на противоположной стороне, и поймал себя на мысли, что я не знаю как на это реагировать. Наверное, нужно подойти и сказать, что она ошиблась, и это мужская раздевалка. Но мы живем в мире, где с каждого возможного устройства нас пытаются уговорить принимать людей, вне зависимости от их предпочтений. А что если она идентифицирует себя, как мужчину, и мой вопрос ее оскорбит? Пока я думал об этом, нас собралась группа людей, и мы просто наблюдали за ней, как дикари, полностью ломая установки, за которые и выступают люди. И я поймал себя на мысли, что я перестал понимать правила этого мира. То есть я как бы готов помогать всем, кто интегрируется в общество со своими проблемами.. Но я не понимаю как. А главное, мне кажется, что я поступаю не честно к самому себе. Когда в офисе коллеги негативно высказываются об LGBT сообществе, я скорее на стороне вторых, привожу аргументы, пытаюсь показать, что есть вторая сторона. Но думаю ли я так на самом деле, или это навязанная точка зрения? И то, что я смотрел на эту женщину подталкивает меня к мысли, что все это сюр или желание быть хорошим, добрым, и открытым к миру. Но это не работает само по себе, естественно. Это работает только с установленными в моего голове плагинами. Как будто ты калибруешь себя каждый год, адаптируя к изменяющемуся миру. Но планета крутится быстрее, чем я по ней иду.. Люди не меняются так быстро. Мы хотим быть новыми, но по сути мы советские люди, покрашенные новой краской, в новых шмотках. А мысли те же. И девушка в моей раздевалке выглядит как корабль инопланетян. Все это очень дико и больно.

---

Группа. Update.

К нам пришла Марина, и кто-то там еще. 

Самая странная запись, которую я вообще не хотел делать, и ходил по офису кругами, смотря на ноутбук. И дело в том, что говорить очень хочется, а вот сказать нечего.

Наташа обвинилв всех в том, что группа не распологает для того что бы начать делиться. Саша, как всегда поддакивал, а я как всегда начил примерять на себе чувство вины. Которая на этот раз оказалась на тепоым пледиком, а пальто из каштанов, которое я поспешно снял. Да блять, идите нахуй может, вы двое? Мы заходим в трамвай на ходу, так что и выйти можно запросто. Хотя по наташе я бы скучал. Определенно.

Настя вернулась, и снова подкармливала меня морковкой. 

А в целом, мне не чего сказать.

---

Группа. А где любовь?

Первую часть встречи я посвятил тренировки такого потрясающего навыка, как умение зевать с закрытым ртом. Вышло поразительно круто. Мои способности по настоящему бескрайни.

Я думал и вторую часть встречи побыть в молчании, и послушать людей вокруг, но.. что-то пошло не так. Все пошло не так. Я ляпнул какую-то шляпу, и разговор зятянулся на 3 часа.

Во время разговора я очень четко детектил раздражение, и легко отвечал людям, но в конце Лена сказала, что как минимум три человека высказали и поделились со мной любовью ко мне и я пропустил это все со второй космической скоростью. Для меня любовь, это когда сложно, когда есть перебарывания, насилие над собой. Тут я прямо раскрываюсь, когда меня хотят просто обнять и приготовить супчик, я ищу дверь, через которую выйти.

Холодные родители постоянно активируют во мне поиск холодных людей, что бы растопить их. Миссия не завершена и начинается снова и снова. Как буд-то все уже поняли, что я не перепрыгну забор, и говорят: "Хорош, пошли уже чай пить", а я думаю: "Да, одну минуту, заваривайте... хотя может если пододвинуть вот этот ящик, то с него получится сделать сальто?".. и день за днем год за годом..

Надо попробовать хоть раз сделать что-то не так, но Лена меня остерегла в этом. Нужно сделать не иначе, а так как хочется. А хочется мне... страдать.

---

Группа. Все просто?

Когда тебя бросают ты ищешь что с тобой не так, и тебе кажется, что тебя будут бросать снова и снова. Критика таких людей, которые находятся дальше от тебя, как будто более точна, потому что попадает в твои отверстия, а твое отверстие- что с тобой что-то не так. По умолчанию, люди которые ненавидят и хейтят тебя, они как будто знают о тебе больше, чем кто тебя любит и кто на твоей стороне. Они как будто на это имеют больше прав. Это работает как с телескопом. Людей, которые дальше от тебя, ты наделяешь большей экспертностью. Ты все время боишься быть разоблачен, а они как раз таки тебя и разоблачат. Вера Полозкова, поэтасса, интервью Дудю.

Я думаю, что разоблачение тут это образ «неправильного человека». Это они тебя «раскусили» и ушли, и в них ты искал подтверждения того, что ты хороший. А получил обратное, и теплые слова друзей выглядят утешающим обманом, потому что они любят тебя, и им больно сказать о тебе плохо.

Терапевт сказала мне, что я заложник образа холодной женщины, которую пытаюсь отогреть. Это так просто, хотя ни Гинта, ни Ариль не смогли это сформулировать.