Когда я переехал в Испанию мне сразу стало одиноко. И я звонил, звал в гости друзей, очень сильно избегал чувство одиночества. Я ждал, что ко мне приедут. Но никто не приехал. Стал злиться и послал всех к черту, мне никто не нужен, справлюсь сам. Через время эта буря утихла, я оствил свой радикализм и занялся облагораживанием своего окружения здесь. Будет лукавством сказать, что я научился жить один, но новые знакомства привели меня к неожиданным выводам. В зале я встретил Юлю, которая меня узнала. Оказывается мы видились на мое день рождение год назад. И она очень много интересуется моей жизнью и спрашивает странные вопросы. Точнее как. Ей любопытно, мы созваниваемся, но весь разговор больше напоминает интервью. Она все спрашивает и спрашивает и спрашивает. Вопросы не всегда удобные и вызывают у меня раздражения, и вот 10 минут назад мы общались снова, я положил трубку, и подумал о том, что я устал врать. Устал врать себе, и окружающим, что со мной легко, и что я уважаю пространство других людей. Да нихуя подобного. Со мной тяжело, и это не тот случай, когда ванильные девочки этим хвастаются, мол: "Ха, я не такая как все, со мной тяжело". Со мной невыносимо. И моя попытка угнаться за идеальностью во всем раздражает всех, и самого меня в том числе. Пересмотрел все свои отношения, и везде я поступаю в угоду себе, и где этого не происходит я манипулирую жертвенностью, хотя меня этих жертв не просили. Я не задерживаюсь в отношениях больше пары месяцев, и я уже путаюсь с кем и когда я был. Кто был после Маши, и точно, я же как и не попращался с Таней. И сейчас я понимаю одну простую истену- мне нельзя, точнее даже не так, мне- запрещено вообще с кем-то быть. Мне не возможно угодить, все бесит, все не нравится и все не так. Вопросы вызывают гнев, а молчание раздражение. Я срываюсь на тех, кто меня любит, и жду восхищения от прохожишь, а лишь только получу- они начинают меня бесить. Так жить невозжно и нельзя. Люди должны быть свободны, а мое любимое занятие - держать их эмоциями. И мне больно от этого, потому что по настоящему, я люблю их, просто себя я люблю больше. Услышал бы эту фразу мой психотерапевт Ариэль, наверное открыл бы шампанское. Только мне уже не нужно его одобрение, как и других. Сейчас самое правильно для меня оставаться одному, до тех пор, пока я перестану затягивать всех в эту вопронку. Люди - страдают, и даже оправдыват себя тем, что отношения со мной это их выбор. Потом мы мучаемся все вместе. Потом тжелое расставание. Потом я скучаю. Каждый раз как день сурка.
Я устал.
Мне надоело.
Я так больше не хочу.
Меня ничего не радует, удовлетворения нет ни от чего.
А еще я хотел сильно не скучать по тебе, и взял аскезу.
Только это все чушь сродни Блиновской.
За месяц это стало даже очевиднее, чем год до этого.
Я сильно устал и чуть отдохну. Не хочу больше пока писать.